3日前にフラれた女がback numberのライブに行ったら傷は癒えるのか？
今日は待ちに待ったback number東京ドーム公演2日目でございました！
新譜を毎回手に入れ、逐一メディアをチェックするレベルにback numberを好きになってから、5年くらい経ちます。
初のドームツアー、めちゃめちゃ楽しみで、このためにお休み取ったし、このために8月頑張ってきたとも言える。
午前の新幹線で東京に向かいました！
とことん自分を甘やかす性格なので、失恋した自分がかわいそうだ、という理由だけでグリーン車にランクアップさせました。笑
快適すぎる。
ちなみに帰りは夜行バスです。笑
初めてのドームツアーといいうことでしたけども、全公演SOLD OUTなんですね。
恐るべし。
過去に何度かback numberのライブに行っておりますが、今回が1番コンディションがよかったと思います。
back numberのコンディションじゃないです。
聴く私のコンディションです。
なんてったって3日前にフラれてるのですもの！
back numberを聴いて沁みるためにフラれたと言っても過言ではない。
さすがに過言かな。
ドームってやっぱり大きいですね。
すごくいい席だったけど小さかったです。
でも、そんな距離とか箱の大きさを感じさせないほどの、迫力と熱量でした。恐るべし。
どう考えてもドームツアーやっちゃうって大物アーティストなのに、自分たちの弱いところ情けないところにも素直で、正直で。丁寧に真剣に誇りを持って自分たちの音楽と向き合ってる。
人間味溢れるところにもback numberの魅力を感じるなあと思いました。
これからもずっと大好きだ。
あ、そうそう本題の、
3日前にフラれた女がback numberのライブに行ったら傷は癒えるのか？
でございますが、
A.癒えません。
しっとりバラードゾーンは基本的に涙垂れ流しでした。ツアータオル買っておいて本当に良かった。ああしとけば良かったって後悔が出てきたり、引きずって思い出しちゃうの嫌だなあって思ったり、あらゆる歌の節々で共感されちゃうねんもん。依与吏さんの声から生み出されたキャラクター、今の私やん、って何度もなりました。胸がきゅーーーっと締め付けられました。水飲まずに焼き芋を頬張ったような、水飲まずにかぼちゃ煮物を頬張ったような、水飲まずにバームクーヘン頬張ったような、、、要するに詰まるわけです。しまいには、彼が好きだって言ってた歌もやっちゃうもんだから、もう！むしろ傷をえぐってくる！
全然癒えてないし泣いてボロボロだけど、歌詞に共感して、メロディに支えてもらって、音楽が自分に溶け込んでくれて、強く優しくしてくれてるのは確かでした。思い出深いライブになったなあ。
もっとback numberが好きなって、もっと音楽が好きになったよ。素敵なライブを本当にありがとう。
ツアーが終わったら、セトリ順で語ることにしよう。遠征して良かった。京セラも行けるの楽しみだ！
夜行バスの電気も消えちゃったことなので、今日はここまで！最後まで読んでくれた方はどうもありがとう。おやすみなさい！
シンプルに大学生が羨ましい
多くの人がお盆休みが始まるころでしょうか。
元旦しか休まないお店で働いているので、むしろ稼ぎ時です。お盆休みならず、お盆働きです。
今日も元気に働きました。こんばんは、ぐり子（@guriko_utopia）です。
夏真っ盛り。
夏休みでキャッキャ言ってる学生たちが心底羨ましいの！！
去年まで私もそうだったし、社会人になるってこう言うことだし、頭ではわかってる。
でもめっちゃ羨ましい！！！！
私も2ヶ月くらい休んで、フェスと旅行と合宿と飲み会とバイトで明け暮れたい。
まだそんな甘いこと言ってんのかって、私の周りの人たちは笑うけど。
遊びたい、楽しいこといっぱいしたい、好きなだけ好きなことしたいって人間の一番素直な感情、欲望じゃないのかなあ。
仕事に誇り持って熱中できたり、きちんと時間が確保できたり、自分を満たすことができたら、きっとそう言う「遊べる時間」に対する羨ましさってなくなるんだろうな。
羨ましい、ばっかりじゃ何も進まんなあ。
自分を満足させてあげられる環境づくり、をしなければいけないなと思いました。
具体的にどういう環境を指すのか、そこに身を置くにはどうすればいいのか、それを考えるのが今年の夏の宿題かな。
はじめて一人でカラオケオールした話
せっかくブログ開設したものの、別れ話切り出されたために、毎日単なる恋愛事情垂れ流し記となってしまっております。こんばんは、ぐり子（@guriko_utopia）です。
私の精神衛生上、はやく終わらせてもらわないと、職場で涙浮かべながら接客することになるので、はやめに電話してもらうことに。
昨晩、無事に？？？破局成立いたしました。
振る側は振る側で、辛いものありますよね。
だって絶対傷つけるって分かってて、「別れたい」って言わなきゃダメだから。
最後まで、私を傷つけないように、優しくお別れしてくれたなあ。
どうあがいても傷つくんですけどね（笑）
そんなわけで、ああ終わっちまったなあって。
もう声も聞けないし、においもかげないし、私と関係ない生活になっちゃうんだなあと思うと、まあ泣ける泣ける。
実家暮らしなので、大声で泣けなくて、でも寝るに眠れなくて。どうやって心を落ち着かせようと考えた結果・・・
カラオケ行こう！！！！！
ってなりました。
カラオケなら、どれくらい大声で泣いても迷惑かからないし、温かいお茶もあるし、色んな音楽があるから浸れるなと。
深夜2時ごろ、こっそり家を出て、近所のカラオケチェーンへ。
眼鏡、ジャージ、泣きはらした目、ぼさぼさの髪の女が１人。
我ながら地雷臭がすごい。
aikoの失恋曲からはじまり、
様々なお別れソングを経由し、（フラレガイガール、泣きすぎて全然歌えなかった）
王道失恋バンドback number からのいきものがかりで終了！
結局フリータイムで朝の5時前まで、計24曲、歌い泣き散らしました。
ヒトカラはよく行くんだけど、一人でカラオケオールしたの初めてだったなあ。いい経験だった！失恋したからできたこと！ありがとう失恋！！！？？？
嗚咽交じりに歌って泣いて、どうしようもない気持ちをちょっと発散できて良かった。フラれた時には、失恋ソング聴いて、歌うのオススメやで！！！
音楽とか友達とか好きなもので埋め尽くして、傷を癒すとします～！
フラれる準備
昨日、遠距離彼氏との電話で別れフラグが立ち、なかなか眠れず寝不足で一日過ごした今日という日でありました。
店頭で販売員をしていて、いつもはお客さん来んとって〜〜っていうくらい低意識のダメ社員なのですが、今日ほど接客したいと思った日はないですね。
ちょっと考える時間があると、昨晩の電話を思い出す。別れを告げられる怖さと悲しさと虚しさとで、内臓がもみくちゃシャッフルされる。
今年のこんな酷暑でも食欲はとまらない大食い人種なのに、野菜ジュース3パックで1日を過ごしてしまったほど、何も食べたくない。
恋愛ってこんな苦しんだり、自分らしくなくなったり、振り回されたりするんだなあって、毎度思わされます。毎度っていうくらいの恋愛経験してないけどね。
あらゆる感情でシャッフルされた内臓を整えるべく、フラれる準備をしているわけです。
とりあえず、ただひたすらこれ聴いて一日を乗り越えました。
少し向こうに行った気持ちを呼んだけど
どうにもならないね
もうキスはできないね
aikoやっぱすごいなあ。
なんでこんな的確に首を締めてくるんだろうなあ。
今度ゆっくり失恋ソングをテーマに書こう。
覚悟はできた(つもり)だし、もう早めに電話してもらうことにする。
さあ、いよいよ最終章ですか。涙
I am a もうすぐフラれる女
I am a もうすぐフラれる女
楽しく書いていくぞ〜〜って締めておいて、
このタイトル.....
初回はどんなテーマで何を書こうーってワクワクしてたんだけど、吐きださないと自分が潰れちゃうような出来事が起こってしまった
もう読み返して校正もせずに勢いで書く！！！！！！！
タイトル通り！！！！！
わたし多分もうすぐフラれる！！！！！！
そもそもお前に彼氏がいようがいまいが知らんがな。って思うのもわかる。
正直なところ他人の失恋ほど興味ないもんないし、興味湧いても ワロタ みたいな感情やん。わかる。
いや、でも、これ、自分ごとやから。
迫り来る 別れの言葉
いやあああああああああああああ。
概要
・彼氏＝２つ下大学３年生
・交際歴１０ヶ月
・４月より遠距離恋愛
・遠距離になってから会ったのは3回
・最後にあってから1ヶ月ちょっと会ってない
って状況のなかで、久々に電話したところ、
たわいもない近況報告の後に、
「遠距離、ぶっちゃけどう？？？？」
って言われまして。
あかんやつやああああああああああああああ
別れ話のやつやあああああああああああああ
ってなりました。
全然会えないと、独り身の気分になるし、この時間がもったいないとか、彼氏自身が他の女の子に目移りしかねないとか、まあそういった内容をポツポツと。
1週間考え合って、また話して決めよう、って終わったんですけど
いや、これ考えたところで、向こうの結論決まってますよね？？？
フラれるね？？？？？？？？？？？？
内臓がぐちゃぐちゃになる感じ。
サーってすべて真っ暗になる感じ。
考えるもくそもねえよ。
こっちは別れたくねえよ。
でも、フラれる側は何も言い返せないと思ってるし、別れたくないって駄々こねるのもダサいし、それで付き合い続けたところでうまくいくわけないし。
ああ、フラれる準備しなきゃ。
はじめて書く、まずは自分のために書く
悩める小売業界新人OL
はじめまして、ぐり子と申します。
なんとなく生きてきて、23年。
晴れて？？？？？この春、
就活当時志望度70%くらいの某上場企業に入社し、
小売り業界の新人として４ヶ月が経つところです。
ただ、まだ4ヶ月しか働いていないのに、
いや、4ヶ月も働いたからなのか、
まあ、それはよくわからんし、
どっちでもいいんだけど、
仕事とは？幸せとは？人生とは？自分とは？
過去いち真剣に考えてます。
いや、これは今までもっと真剣に考えるべきだったやつなんだけど。
同世代が活躍してるのを横目に見ながら
毎朝文句言いながらの出勤し
休憩と上がりの時間だけ敏感で
次に来る休日を楽しみに過ごす日々。
楽しそうに満足そうに仕事している人がいる。
自分だって1日の大半を仕事に費やしているのに、
わたしは何も生み出してないなあと
嘆いてばかりの毎日なのです。
不平不満を垂れ流すブサイクな自分が
あまりにも醜くみっともなくって、
なにか変わる、強くなる手段が欲しくて
ブログをはじめてみることにしました。
まずは自分の幸せのため
そういえば長いこと日記書き続けてるし、
そういえば文章を書くのは好きだし、
そういえばタイピング好きだし、
なにかちょっとでも生み出せたらいいなあ、と思ってキーボード叩いている次第です。
自分をもっと好きになるために
自分の好きになように書くブログ。
趣味とか、妄想とか、生活とか、悩みとか、考えとか、心の中にいる自分を掘り起こして、その自分を大事にしたい、だから書いてみる。
最初の目標は、毎日書いて自分をもっと好きになること。
ちょっと先の目標は、だれかに読んでもらうこと。
そのもっと先の目標は、だれかも幸せになること。
楽しく書いていくぞ～～
